Cosas del FOE

Del último Folletín Oficial del Estado (FOE) destacan los siguientes anuncios: 

Presidencia. Pliego de condiciones para la compra de una cuchilla nueva destinada a la guillotina del jefe. Urge.

Asuntos Económicos y Transformación Digital. Sustitución de la vieja calculadora analógica del crecimiento económico por una digital que no falle tanto.

Trabajo y Economía Social. Propuesta de subida del salario mínimo en tres euros muy brutos. #Yolandasumaysigue.

Transición Ecológica y Reto Demográfico. Declarado desierto el concurso de iniciativas distintas de procrear para fomentar la natalidad.

Asuntos Exteriores, Unión Europea y Cooperación. Programa Diplomático de Fraternidad Hispano-Marroquí «Emilio el Moro».  

Justicia. Se vende por cese de actividad. Edificio ideal para Casino.

Defensa. Orden de envío a Moscú en Falcon (si lo suelta el Presi) de la cabra de la Legión como arma de seducción frente al cabrón de Putin. 

Hacienda y Función Pública. Contratación de cobradores del frac por el impuesto a la banca y las energéticas.

Interior. Adquisición de cien drones suicidas modelo Kemekazen para estrellarlos contra vehículos que burlen radares de la DGT.

Transportes, Movilidad y Agenda Urbana. Campaña de concienciación para conducir a puntita de gas.

Educación y Formación Profesional. Decreto de Superación de Curso Sin Aprobar Ninguna Asignatura, ya que se puede llegar a ministro/a.

Industria, Comercio y Turismo. Ayudas para el apoyo a churrerías ambulantes, pollerías «food truck» y mercadillos veraniegos. 

Agricultura, Pesca y Alimentación. Creación de la DOCa Arabako Mahostiak. 

Política Territorial. Convocatoria de traductores simultáneos de panocho, castúo, chistabín y silbo gomero para el Congreso de los Diputados.   

Cultura y Deporte. Inclusión de ir de pinchos en el Bono Cultural joven, como actividad cultural popular. 

Sanidad. Prohibición de echar un pitillo no consentido después del casquete.

Derechos Sociales y Agenda 2030. Concurso de ideas para cambiar el nombre del ministerio, que este ya no mola, tía.

Ciencia e Innovación. Ayudas para la adquisición de velas de cera y braseros de cisco o picón con tecnología NO-TUFFde cara al próximo invierno.

Igualdad. Selección de modelos femeninas con celulitis auténtica para campaña publicitaria animando a no privarse de playa.

Consumo. Prohibición de denominar «manos de ministro» a las patas de cerdo en las cartas de los restaurantes. 

Seguridad Social, Inclusión y Migraciones. Tramitación por la vía de máxima urgencia de un incremento de 33% en las indemnizaciones por cese de los ministros del Gobierno. Universidades. Se precisa localizar al titular del Ministerio para echar unas firmas, se gratificará a quien proporcione alguna pista sobre su paradero

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