Del último Folletín Oficial del Estado (FOE) destacan los siguientes anuncios:
Presidencia. Pliego de condiciones para la compra de una cuchilla nueva destinada a la guillotina del jefe. Urge.
Asuntos Económicos y Transformación Digital. Sustitución de la vieja calculadora analógica del crecimiento económico por una digital que no falle tanto.
Trabajo y Economía Social. Propuesta de subida del salario mínimo en tres euros muy brutos. #Yolandasumaysigue.
Transición Ecológica y Reto Demográfico. Declarado desierto el concurso de iniciativas distintas de procrear para fomentar la natalidad.
Asuntos Exteriores, Unión Europea y Cooperación. Programa Diplomático de Fraternidad Hispano-Marroquí «Emilio el Moro».
Justicia. Se vende por cese de actividad. Edificio ideal para Casino.
Defensa. Orden de envío a Moscú en Falcon (si lo suelta el Presi) de la cabra de la Legión como arma de seducción frente al cabrón de Putin.
Hacienda y Función Pública. Contratación de cobradores del frac por el impuesto a la banca y las energéticas.
Interior. Adquisición de cien drones suicidas modelo Kemekazen para estrellarlos contra vehículos que burlen radares de la DGT.
Transportes, Movilidad y Agenda Urbana. Campaña de concienciación para conducir a puntita de gas.
Educación y Formación Profesional. Decreto de Superación de Curso Sin Aprobar Ninguna Asignatura, ya que se puede llegar a ministro/a.
Industria, Comercio y Turismo. Ayudas para el apoyo a churrerías ambulantes, pollerías «food truck» y mercadillos veraniegos.
Agricultura, Pesca y Alimentación. Creación de la DOCa Arabako Mahostiak.
Política Territorial. Convocatoria de traductores simultáneos de panocho, castúo, chistabín y silbo gomero para el Congreso de los Diputados.
Cultura y Deporte. Inclusión de ir de pinchos en el Bono Cultural joven, como actividad cultural popular.
Sanidad. Prohibición de echar un pitillo no consentido después del casquete.
Derechos Sociales y Agenda 2030. Concurso de ideas para cambiar el nombre del ministerio, que este ya no mola, tía.
Ciencia e Innovación. Ayudas para la adquisición de velas de cera y braseros de cisco o picón con tecnología NO-TUFFde cara al próximo invierno.
Igualdad. Selección de modelos femeninas con celulitis auténtica para campaña publicitaria animando a no privarse de playa.
Consumo. Prohibición de denominar «manos de ministro» a las patas de cerdo en las cartas de los restaurantes.
Seguridad Social, Inclusión y Migraciones. Tramitación por la vía de máxima urgencia de un incremento de 33% en las indemnizaciones por cese de los ministros del Gobierno. Universidades. Se precisa localizar al titular del Ministerio para echar unas firmas, se gratificará a quien proporcione alguna pista sobre su paradero